Vreemdgaan in een relatie: hoe kun je samen verder?
Als relatietherapeut zie ik vaak stellen die worstelen met de nasleep van vreemdgaan. Het is een van de meest pijnlijke ervaringen die ik partners zie meemaken. Toch zie ik vaak dat ontrouw niet automatisch het einde van een relatie betekent. In deze blog deel ik mijn inzichten over de emotionele impact op beide partners en bied ik handvatten voor herstel.
“Vertrouwen komt te voet en gaat te paard,
maar dat betekent niet dat het niet terug kan keren.”
Wat valt er onder vreemdgaan?
Vreemdgaan is niet alleen tussen de lakens duiken met een ander. Je hebt ook emotioneel vreemdgaan, waarbij je hart en aandacht bij iemand anders ligt. Of digitaal vreemdgaan via apps, socials en sexy berichtjes. Ken je ‘micro-cheating’? Dat zijn die kleine dingetjes zoals flirten of geheime contacten hebben. Sommige stellen zien ook geldgeheimen of fantasieën als ontrouw. Uiteindelijk bepaal je samen met je partner waar jullie grenzen liggen – wat voor de één oké is, is voor de ander not done!
Afbeelding: Open Your Heart Studio
De emotionele achtbaan na ontrouw
Voor jou als bedrogen partner
Wanneer je ontdekt dat je partner vreemd is gegaan, kan dat voelen als een aardbeving die je hele bestaan op zijn kop zet. Ik zie vaak deze emoties bij cliënten:- Shock en ongeloof: “Dit kan niet waar zijn” of “Gebeurt dit echt?”
- Intense pijn en verdriet: Een diep gevoel van verlies, alsof iets kostbaars is afgenomen.
- Woede en verontwaardiging: “Hoe kon je mij dit aandoen?”
- Schaamte: “Wat heb ik verkeerd gedaan?” of “Wat zullen anderen hiervan denken?”
- Verlies van vertrouwen: Niet alleen in je partner, maar vaak ook je eigen oordeelsvermogen.
- Angst voor de toekomst: “Kan ik ooit weer vertrouwen?” of “Zal dit opnieuw gebeuren?”
“De pijn van verraad voelt als een aardschok die niet alleen je relatie, maar je hele identiteit op losse schroeven zet.”
Voor jou als partner die vreemd ging
In mijn praktijk zie ik dat we vaak vergeten dat de partner die vreemd ging ook worstelt met intense emoties:
- Schuldgevoel en schaamte: Diepe spijt over de pijn die je hebt veroorzaakt.
- Angst: Vrees voor het verliezen van je relatie en geliefde.
- Verwarring: Over je eigen motivaties en keuzes.
- Opluchting: Soms een tegenstrijdig gevoel van opluchting dat de waarheid bekend is.
- Defensiviteit: Een natuurlijke reactie op beschuldigingen, vaak vanuit schaamte.
- Ongeduld: De wens om “het achter je te laten” en “vooruit te gaan”.
Is herstel mogelijk?
Ja, herstel is mogelijk – maar niet vanzelfsprekend. Het vereist oprechte inzet van jullie beiden. In mijn praktijk zie ik dat relaties soms zelfs sterker kunnen worden na deze crisis, maar alleen als aan bepaalde voorwaarden wordt voldaan.
Stappen naar herstel
- Openheid en eerlijkheid
De ervaring leert dat voor herstel complete openheid essentieel is. Als je degene bent die vreemd ging, moet je:
– Alle vragen eerlijk beantwoorden
– Geen details achterhouden (tenzij deze alleen maar meer pijn veroorzaken)
– Toegeven wat er is gebeurd zonder de schuld bij anderen te leggen
“Eerlijkheid doet soms pijn, maar geheimen verwonden altijd.”
- Oprechte spijt tonen
In mijn praktijk bespreek ik geregeld dat spijt meer is dan “sorry” zeggen. Het betekent:- De volledige verantwoordelijkheid nemen voor je keuzes
– De pijn die je hebt veroorzaakt erkennen
– Begrip tonen voor de impact van het vreemdgaan
– Geduld hebben met het genezingsproces van je partner
- Tijd voor verwerking
Herstel kost tijd – vaak langer dan jullie beiden verwachten:
– Als bedrogen partner heb je tijd nodig om te rouwen
– Accepteer dat emoties als golven komen en gaan
– Ik raad jullie aan geen vergeving of “normalisatie” te forceren
– Erken dat herstel geen lineair proces is; ik zie vaak dat er goede en slechte dagen zijn
- Grenzen en afspraken
Ik help stellen inzien dat nieuwe afspraken nodig zijn om veiligheid te creëren:
– Duidelijke grenzen stellen
– Transparantie over contacten, sociale media, etc.
– Concrete afspraken maken die vertrouwen helpen opbouwen
– Regelmatige check-ins om te bespreken hoe het gaat
- De onderliggende oorzaken onderzoeken
In mijn therapiesessies zie ik dat vreemdgaan zelden zonder reden gebeurt. Ik stel jullie deze belangrijke vragen:
– Wat waren de kwetsbaarheden in jullie relatie?
– Welke behoeften werden niet vervuld?
– Hoe was jullie communicatie over intieme onderwerpen?
– Wat moet veranderen om jullie relatie gezonder te maken?
Ik benadruk altijd: dit betekent niet dat jij als bedrogen partner schuld hebt aan het vreemdgaan – de keuze om ontrouw te zijn ligt altijd bij degene die de grens overschreed.
Wanneer is relatietherapie nodig?
Ik merk dat professionele begeleiding vaak waardevol is omdat:
– Ik als therapeut een veilige ruimte creëer voor jullie moeilijke gesprekken
– Emoties gereguleerd kunnen worden tijdens gespannen momenten
– Ik onderliggende patronen zichtbaar kan maken die jullie zelf niet zien
– Ik concrete handvatten kan bieden voor herstel
Persoonlijke groei na ontrouw
In mijn jaren als coach en therapeut heb ik gezien dat het verwerken van vreemdgaan, kan leiden tot persoonlijke groei:
- – Dieper inzicht in jezelf en je behoeften
– Betere communicatievaardigheden
– Sterkere grenzen
– Meer zelfbewustzijn
- – Dieper inzicht in jezelf en je behoeften
“Van crisis naar keerpunt naar een diepere verbinding”
Conclusie
Vreemdgaan is een diepe wond in jullie relatie, maar ik zie in mijn praktijk dat het niet noodzakelijk dodelijk is. Met inzet, geduld en vaak relatietherapie kunnen jullie deze crisis te boven komen. Het herstelproces is zwaar en vraagt veel van jullie beiden, maar kan uiteindelijk leiden tot een sterkere, eerlijkere relatie.
Net als bij kintsugi, de Japanse kunst die waarvan een afbeelding staat aan het begin van deze blog, kunnen de lijnen van herstel jullie relatie niet alleen repareren, maar ook transformeren in iets nieuws – met zichtbare littekens misschien, maar vaak sterker en dieper verbonden dan voorheen. Het goud tussen de breuklijnen vertegenwoordigt jullie gezamenlijke inspanning, het verworven inzicht en de hernieuwde waardering voor elkaar.
Het is belangrijk dat jullie beiden voor jezelf bepalen of je de relatie wilt voortzetten. Soms is het gezonder om apart verder te gaan. Er is geen universeel “juiste” beslissing – alleen wat juist is voor jullie specifieke situatie.
“Het gaat er niet om of je valt, maar hoe je samen weer opstaat. De sterkste relaties zijn niet die zonder breuken, maar die waar de breuken zorgvuldig geheeld zijn.”
Coachbaar
Wanneer een relatie niet lekker loopt heeft dit grote invloed op de andere aspecten van je leven. Een relatie is de basis, de veilige haven. Ik haal er veel voldoening uit als partners elkaar weer vinden, elkaar weer zien en elkaar terug deze veiligheid kunnen bieden.
Je bent van harte welkom voor een kennismaking. Of lees meer over mij